這篇文章整個地是個屁。

他要是那麼愛妳，定會適度的要求妳，好讓自己能繼續愛妳。

而不是忍耐到最後說完「我忍不下去了掰」然後拍拍屁股走人。



只懂得忍耐，愛不愛結局還不都差不多。

不用講得那麼偉大。


或是他反應了，妳卻一意孤行，那變成這樣要怪誰呢。


孩子，妳不過是失去才懂珍惜的千萬人中之一；
這也不是最完美的被愛，最完美的被愛會一直被愛，不會只愛到一半。


（這跟上次那個寫不能給我永遠不要帶我走到頂的笨蛋有什麼不同？
　兩三年都沒有，哪來的頂端？

　妳頂多只算被寵壞，哪有完美呢。）



> 在這個世紀初的第一年，我遇見了天使。
> 我的天使，他守護了我七百多天。
> 我一直記得那是哪一天，陽光的氣味，空氣的潮濕度，風的溫度。
> 一直在我生命中所有的美好都發生在冬季，
> 那年的冬天很溫暖，不需要長及腳踝的毛呢大衣。
> 　　
> 那是個晴朗到有夏天錯覺的冬日，
> 穿著大紅色的素面毛衣、深藍色的牛仔褲是我最喜歡的那個牌子、
> 耐吉替哈德威出的海浪籃球鞋是黑色的、
> 淺灰色的運動外套，我著很淡很淡的妝，只有粉底霜、畫眉、唇彩。
> 頭髮還是及耳的清湯掛麵，服貼的依在耳邊，
> 像一團一團的烏雲，或是毛線。
> 那一年，我正在唸高三，寒假；那一年，他當完兵了，工作。
> 我們在人聲雜沓，熙來攘往的大街上，錯身了彼此好幾次。
> 靠著手機聯絡，我們找來找去，就像玩捉迷藏一樣。
> 我說了我的衣著，他錯聽成了紅色外套，淺灰毛衣。
> 還是我認出他的呢。
> 那一刻，我真的看見他，掩藏在無框眼鏡後面眼神突然閃亮，
> 他一直找的就是我，
> 這樣一個外表、年紀、談吐、興趣，都是他在尋找已久的百分百女孩。
> 而且生日跟他只差半個月的雙魚座女孩，居住地的郵遞區號也是一樣的。
> 我看見了他驚豔我的美好，
> 這之前的網路聊天，我們對彼此沒有太多的想像，只是聊得來的網友。
> 他說，半年前分手了，因為距離，
> 因為她不愛閱讀，她不是他的小公主，不是他的玫瑰。
> 那麼他呢？
> 他種種的好，至今我仍難以忘懷。
> 他好高，我站著只到他的肩膀，他的頭髮比我略長，
> 那時候的他在維修部門，不需要穿西裝，不需要剪短頭髮。
> 他的聲音很好聽，很讓我驚訝的好聽。
> 那一個下午的茶涼得很快，那時候我們還沒有愛情。
> 我以為他抽菸，可他菸酒不沾，也不賭博沒有任何不良嗜好。
> 我們聊喜歡的書籍電影，好愉快。
> 愛情萌芽的那一天，陽光很熱，天氣非常晴朗，
> 好奇怪，我們一起度過的兩個冬天都是暖冬。
> 那天本來要去故宮看達利的畫展，
> 我卻說，這麼樣的好天氣，我們上陽明山吧。
> 我穿著高跟鞋，他穿著皮鞋，走得很辛苦，可是我們一直嬉笑。
> 沉默的那一刻，是他牽起了我的手。
> 這樣是愛情嗎？
> 他說小瑀啊讓我當妳的小王子好不好？
> 當下小瑀不語，攜手走過這座階梯後，我說給我點時間想想。
> 二個星期後，我生日的前一天，我答應了他。
> 二零零一年的二月二十三日，我十九歲那一天。
> 他，就是我最美好的十九歲生日禮物。
> 他幫助我，讓我唸完高三，
> 我夜裡氣喘，他擔心得睡不著，
> 一聽說哪邊有治療氣喘的好醫生就趕忙不迭的帶我去，花了好多的錢。
> 印象很深的是，有一晚我出車禍，被撞到站不起身，
> 當下他憂心如焚抱起癱軟的我直奔醫院急診，急到就要哭出來，
> 眼眶紅了一整夜，擔心我從此不良於行，
> 並且自責沒好好牽住我，才會被撞倒。
> 而且他，他沒有嫌我是負擔過。
> 也或許我太年輕，不懂得珍惜他，
> 一直以來我就是很張狂很跋扈，頤指氣使，脾氣暴躁，
> 當街就可以跟他發飆然後甩頭就走，甚至氣到甩他巴掌，
> 他很怒，但他沒有表現出來。
> 後來他買了新房子，
> 我把我跟他的房間用油漆彩繪成藍天白雲，
> 床具組都是藍色的海洋系列，
> 我們的房間我很用心地佈置，終於有自己的家了。
> 我跟他的家，未來在閃耀，
> 新房子一切入定完成後，他接我過去同居。
> 我們睡在同一張床上，每個晚上他緊緊的擁抱我，
> 不用抱泰迪熊，睡得一樣恬靜，
> 那種幸福的感覺，我相信自己就會這樣了，這樣結婚了。
> 因為我愛貓成痴，竟為了我養兩隻貓咪，
> 也要我辭掉原本雜誌編輯沉重的工作，專心養好身體，
> 我親愛的家庭好美滿，波瀾不起。
> 我問他說，我們結了婚，會是什麼樣子呢？
> 他說就像現在這個樣子，很幸福。
> 他的表情，栩栩如生地，依然好清晰記得他由衷的幸福微笑。
> 那時候我真的是世界上最幸福的女人。
> 住在他家的時光每天都很美好，
> 現在最常懷念的就是他媽媽的廚藝，
> 還有我喜歡打麻將，總是我替我找來牌搭子，
> 坐在旁邊抱著貓咪靜靜看我打牌。
> 他媽媽燉的苦瓜排骨湯，
> 讓一向厭惡苦瓜的我，竟然喝了一碗，就變成迷戀苦瓜。
> 也或許苦瓜的苦，比不上我沒有遇到他以前，過得那樣顛沛流離辛苦的生活。
> 　　在他之前，我看不見幸福。
> 親情對我而言好單薄，比彈鬆的棉絮還要輕薄，
> 風一吹啊我就不知道漂浮到哪兒了。
> 然後我服貼他，像找到信仰，把跟他的愛情當成是唯一的財富。
> 現在想起來，現在經歷幾個男友下來，自身體認，朋友們也公認。
> 他是最愛我，對我最好的男人。
> 朋友常說也許以後我再也遇不到那樣的男人了，愛我百分之兩百的好男人。
> 起先我的母親是很厭惡他的，他並不富裕，
> 卻總是竭盡所能的，就算我只要能笑一下，他都願意去換。
> 我喜歡聽音樂，他馬上買了音響，
> 我玩電腦繪圖，他就買專屬的電腦給我，
> 我上網寫作，他讀我的作品。
> 逢人就說我是他的寶貝，他的驕傲！
> 夜裡咳嗽，他緊張得更緊緊擁抱並且拍拍前胸。
> 我的母親同意我們訂婚，
> 是因為他感動了我的母親，讓我母親覺得他愛我照顧我，無微不至，
> 她完全放心地將她相依為命的女兒，交給他。
> 沒有多久，他買了戒指，請幾個好朋友吃飯，我們就很簡單的訂了婚。
> 啊，關於他種種的好，我是怎樣也感激不完，感動不完的。
> 現在身旁的男友感動我的良善溫柔，請你將一切都歸功給他，
> 因為他?會我怎樣愛，他用最適合我的方式愛著我，呵護我。
> 於是我也懂得如何對現在身旁的你，如何呵護。
> 這都是他以前對我的關愛跟包容。
> 只是他走後，我留下很多的習慣。
> 譬如說已經習慣愛人抱著我睡，
> 習慣愛人早上只要一睜開他的眼睛第一件事情是就輕柔的，
> 充滿愛的吻我，見面的時候擁抱。
> 我一直很相信身體，肢體語言不會說謊，他沒有間斷過，就算吵架吵得再兇。
> 他一定照樣吻我、緊緊擁抱我。
> 也許表面上還氣著不說話，但我們都了解，其實已經不氣對方了。
> 我記得他最喜歡我的頭髮，
> 因為那時候我還在唸書，學校髮禁很嚴格，我不染不燙，自然髮質漂亮。
> 他最喜歡梳理我的頭髮，只是很可惜我一直留不長。
> 因為每一次我跟他大吵大鬧之後，就會非常生氣的去把頭髮剪得很短。
> 因為他最喜歡最寶貝我的長髮，
> 只要他又讓我稍微不如意，我就剪頭髮，示威似的。
> 他只是很心疼的道歉。
> 其實我總是在挑他毛病，遷怒他，連他生日我都可以耍脾氣甩頭就走。
> 我已經經歷了最完美的被愛，
> 才了解幸福的可貴，才了解愛人很累，被愛遠比愛人幸福多了。
> 當我了解最美麗的愛情之後，失去的瞬間就像被打入地獄。
> 那麼我們是怎麼分手的呢？
> 當然是二十歲的我，不懂得珍惜他。
> 那時候我跟他大吵一架，賭氣要搬回家，他當然挽留，
> 可我只會挑戰他的耐性，不多說的，我就自己整理東西回家住，
> 那一天，他買給我的衣服，所有用品，塞滿了整個計程車後座跟後車廂。
> 他讓我衣食無虞，我搬到他家的時候，只是一大袋的衣物，
> 回來時已經累積四大袋。
> 回家了之後，他還是每天怎樣忙碌怎樣疲累，都一定要打給我，跟我說話。
> 我常常遷怒他，講話很冷硬。
> 現在想想，很多時候，明明不想這樣冷硬，可就是還耍了脾氣。
> 他說我口是心非，愛逞強。但他願意包容這樣的我。
> 其實我們的愛情，是磨損的。
> 他容忍我兩年的脾氣暴躁，喜怒無常。
> 每逢假日不管他多累，總是想著要開車帶我去哪邊玩，
> 台北所有的地方，太魯閣，日月潭，台中的泰雅族部落……
> 知道我喜歡看國慶煙火，把我扛起來坐在他的肩膀上，好讓我看的更清楚。
> 他費盡心思，就是要我開心，
> 他說只要我喜歡的，就算再多麼無理的要求，他都會竭盡所能完成。
> 他願意，就算死去，也要是跟我一起闔眼。
> 我搬回家後還是每個週五讓他接我過去過夜，星期一再直接去上班。
> 最後導致分手是因為我又開始無緣無故的吵鬧亂摔東西。
> 他說，兩個星期吧；我們分開冷靜一下。
> 吵架的那個晚上是星期五，晚上睡覺的時候他一樣抱著我。
> 隔天週六，他醒來時很倔強的跟以前一樣吻我，像沒有吵架一樣。
> 於是，兩個星期後，我回去找他。
> 他抱著我哭，說他好恨，在錯的時間遇上對的人，說他很難過，
> 我們抱著哭，他說小瑀，我們繼續下去，只會繼續腐爛。
> 我說我會改啊，請不要離開我。
> 他只是哭著說，越來越激動的哭著說，
> 很努力忍耐兩年了，但我沒有改變過，而他好累好累，已經是極限了。
> 離開的那一天，是五月，好晴朗，我卻錯覺像在冬天。
> 後來他離開，還是常常打電話給我，
> 很關心我的狀況，怕我冷了餓了或怎麼了，
> 可我冷硬的擋回去，我媽媽哭著問他，以前那個跟她一樣愛我的他，怎麼了？
> 他說，他給了我太多機會，於是寵壞了我，讓我沒有長進。
> 母親也知道是我的問題，我的脾氣，所以也怪不得他。
> 我在那時候開始，打耳洞、刺青，紀念我人生所有發生的大事，
> 學會抽菸，開始失眠，開始厭食，開始恍神，開始自殘……
> 然後診斷是重度憂鬱症。
> 但是，能跟他相戀，並且讓我學會愛人，這是我最大的福報。
> 我可以大聲地驕傲說：我曾經去過天堂，曾經是最幸福的女人。
> 有多少人學不會愛，學不會珍惜，有多少人嚐過幸福？
> 所以，直到現在，提起他，我仍是祝福跟感激，
> 雖然沒有跟他聯絡了，但是我覺得，
> 就算失去這段愛情，但成就了更圓融的我，他是個稱職的男友。
> 我怎樣想起的都是他的美好，這，也算是另一種永恆。